he tratado todo el día de evitar pensar. ya sé que está mal, pero es q en vdd ahorita no quiero hacerlo, por una parte quiero escribir, siento q me serviría, por otra parte otra vez me da miedo. hoy en un pequeño lapsus, supe exactamente qué es lo q me pasa. TENGO MIEDO. mucho miedo de hacer las cosas mal. hasta ahora por muy cínico q parezca (talvez tratando de justificarme, porq sé q lo está), no me siento tan mal, y eso me confunde aún más, porque cuando estoy en los brazos que tal vez no debería estar, nada se siente mal, mas bien al revés, podría estar tan bien...
tan bien q me da miedo, que fuera un bienestar momentaneo, un bienestar q disfraza todo lo que también sé que sería probable que no funcionara. somos en nuestra totalidad personas super diferentes, tu la hiperactividad, yo la calma, dsp yo la hiperactividad, y tu la calma... a veces tu quieres platicar, a veces yo quiero estar callada, a veces tu no quieres hablar y yo extraño tus conversaciones, pero al mismo tiempo, somos muy afines, somos lo que alguna vez me prometí no volver a tener, o por lo menos, eso creo q somos. somos tan perfectamente compatibles que no lo somos a la vez, somos los dos un poco egoístas, somos los dos, un par de personas que en vdd si, SI nos gustamos mucho, tenemos tu y yo una química casi (Espero) inigualable, pero somos tu y yo en un momento difícil. somos de las mejores conversaciones, somos las mejores peleas, somos unos perfectos conocidos por vías tan extrañas y diferentes, que a veces en persona no nos conocemos. soy tan yo en ti, y tu tan mi en yo, q aveces hasta te incomoda saberlo, incluso a veces te molesta darte cuenta que conozvco tu forma de caminar, tu forma de exagerar palabras, tu forma de aguantarte una burla de alguien, porque hasta tu mismo pensaste que no iba a estar del todo -padre- decirla...
... en veces, me incomoda a mi tmb saberlo. pero me llama la atención cómo hay veces que yo tengo algo y tu no lo notas, pero una parte de mi sabe que es porque soy un poco más difícil de conocer, me tardo, cada vez un poco mas... me da miedo. pero a veces, cuando no te das cuenta no dudo ni un segundo en decirte ... aunque al decirte reciba un regaño , que me nerva y me enoja y me dan ganas de no decirte nada nunca jamás, pero ahí voy, a la siguiente a volverte a contar lo q me molesta.. parece que no tengo remedio contigo.
cuando te fuiste hace poquito te extrañé muchísimo, nunca te lo dije, porque decidí respetar lo que decías... y si lo vuelves a decidir, creo lo volvería a hacer... sé que te adoro. sé que podríamos ser. y ayer cuando te pregunté: ¿así sería?, me lo imaginé perfecto... me lo imagino perfecto aún. y todo estaría perfecto, pero no lo está. asi como tan real es todo esto q escribo, tengo algo igual de real en mi otra parte.
esta otra parte real con la que he estado y compartido mas de 4 años de mi vida, esa parte que siempre me imaginé y que aún hoy, imagino en un gran futuro. esa parte que sé que me quiere y que me cuida y que dsp de una gran tormenta llega con una semi.sonrisa con miedo y me regala, como dijo él, lo que más quiere en toda su vida : mi sonrisa (un cuadro, soy yo, soñado y sonriendo) y me recuerda otra vez todo. esa tormenta de la que hablo, no la he contado aún. un lapsus en el que por fin pude decir una gran parte de la verdad, no estoy segura, pero siento q es solo momentaneo,...
sigo mañana
