UF!

No sabes el estrés que acabo de tener.

Perdí la tapa de la pluma Lamy que me diste y sentí horrible, lloré, saqué todas mis bolsas, las vacié, fui a mi auto, no estaba, me pasé dinero de una cuenta a otra porque mañana mismo iba a irme a comprar una para usar la tapa pero tu pluma...

Y YA LA ENCONTRé!!

sabes q mi proceso en todo es una etapa de silencio, estas son fugas q para mí es importante q sepas.

yo entiendo

si enlgobo toda la llamada,

soy muy feliz de haber escuchadote

aquí estoy f, siempre.

dejemos q fluya un poco

siempre SIEMPRE voy a estar

alejar/acercar

El otro día alguien me dijo que yo tendía a alejar a las personas. Y hoy, ese mismo alguien me dijo que más bien tendía a no dejar ir a las personas.

Hemos aprendido durante muchos años muchas maneras de cómo NO solucionar una situación difícil. Hemos intentado de tantas maneras, pelearnos, odiarnos, hablarnos, ser amigos, ser algo más, no volvernos a hablar. Y hoy, hoy fue distinto. Hoy los dos concordamos que debíamos encontrar cierto equilibrio.

El primero amor intenso, el amor que duele, el amor que a veces quisieras nunca haber tenido, pero q ese mismo amor, te hace en un gran porcentaje, ser la persona q hoy eres.

No puedo evitar asociar lo que hoy aprendí contigo. No sé qué es mejor. No sé si debo ser la niña que tiende a dejar ir o la niña que no deja ir.

Estos tres meses, actúe conforme a mi cabeza, supe que era mejor no estar ahí. Supuse que para tí, era mejor irme, lo supuse y lo intuí por tu silencio. El otro día lo rompiste. Y todo me ha dado vueltas. Cancún dices si, café dices no. Sigue abierto, unas 2 horas de platicar creo q no caerían mal, quiero intentar de nuevo hablar contigo. Necesito que comprendas lo importante q eres para mi.

Necesito decirte. Necesito que lo escuches. Y necesito que lo sepas.

Quisiera ser la persona que tiende a dejarte ir. Pero me doy cuenta q soy la persona que no puede.

por favor

el número q siga...

.dame una mini señal, un inbox en blanco una llamada perdida,

un algo, para saber si quieres platicar.

for you

¿ café ?

.siempre, todo, fue real.

siento

. lo intentamos muchas veces ya y esta herida nunca sanará y ha logrado convencerme de alejarme para olvidar. no me robes mas el aire, no tengo suficiente para amar, siento como mis latidos se detienen no te acerques más delirio, vacio dejaste al corazón y pierdo todo al alejarme pero encuentro mi respiración .

. el dolor pasará pronto y vencido el miedo quedará ENCUENTRO FUERZA EN TU SILENCIO y me alejo para olvidar .

i hope one day you´ll understand

zaz

hoy si en serio quisiera hablar contigo

No puedo escribirte, porque se borró tu contacto de mi BB,

cuando me dijo que ya no era parte de tu lista...

Mandé unas fotos, no sé si ya las viste o no...

No encuentro por ahora otra manera de contactarte.

Como te dije entiendo lo díficil que puede ser para tí.

Y no quiero presionar pero no quiero q sientas/pienses

que no me importa, solo no se cómo actuar. No sé si quieres

q te busqué, llame o hable.

Entiendo de vdd q si. Por eso estoy así. Pero tmb

por eso escribo esto porque en algún lugar debo poder

decirte que no es que no me importe.

Aquí estoy.

i.

27.

te va a gustar

:)

26.

Quién sabe por qué, pero hace rato me puse a pensar mil cosas, empezó cuando me llamaste y yo iba por un cafe (té verde, alto, sin crema batida y sin classic((porfa)) ) decíamos que -eramos- dos partes... voy a hablar de mis dos partes.

ya ni siquiera sé si son 2 partes ó 3 ó 4 ó 9887666.3 jajaja. a veces ya ni sé porq me auto.analizo... analizar... es separar, a veces pienso q mas bien todo eso soy yo... soy todo eso junto... por qué demonios la tendencia a analizar, a separar a -enlistar- ?¿?¿? diablos...

total, dentro del mood de separar, soy dos grandes partes... la parte 1, la que le gusta el órden, la que le gusta sentirse bien, la que le gusta estar segura de algo, la que se estresa si algo no lo está, la que tiene un plan, y quisiera hacer todo para q se cumpla, la que prefiere quedarse pensando sola en su cuarto, o la que prefiere quedarse a ver la tele, la parte sedentaria, la que de alguna manera encuentra su felicidad en eso... la que analiza (aún mas) y trata de encontrarle una razón/solución a todo...la que se acuerda de todo y no necesita una agenda.

Y la parte 2. la que tiene su cuarto desordenado (la parte 1 surge a veces, con una necesidad casi terca de arreglar todo), la que no le importa que en su coche haya más de 4 chamarras... botellas de agua, papeles, la que no quiere nada planeado, la que ama las sorpresas, la que todo se cuestiona, la que busca, la que se decepciona, la que no quiere estabilidad, la que llora, la que grita, la que quiere saltar, la que quiere huir, la que no encuentra razones, la que quiere experimentar, la curiosa, la que nada la llena, la que tiene una agenda y olvida utilizarla la que de otra manera también encuentra su felicidad.

y siempre he sido 2, siempre existe en mi cabeza esa dualidad, y creo q hasta ahora he sabido elegir cual -yo- debo ser en cada situación, en vdd no me arrepiento de nada... hasta ahora no me he quedado con ganas de hacer nada (y si lo hice estoy consciente de eso y me va bien no haberlo hecho), a veces mi parte 1 sabe que no necesito más, y no es que sea conformista, es q uno sabe en qué momentos -puede/quiere- mas y en que momento no. La verdad muchas veces me da gusto, estoy contenta conmigo, muchas veces no necesito algo más, estoy bien con cómo estoy... es como alguna vez ella me describió : _ es como si estuviera pacheca toda su vida, no necesita fumar_ y me dió gusto... creo que le encuentro cosas buenas/malas a las cosas, muy a mi manera, pero a mi me funciona...

también he sabido cuando mis dos partes quieren algo más, y también sé que me cuesta muchísimo trabajo ser congruente con esas dos partes... finalmente siempre el sentimiento de culpa, con una parte o con la otra se hace presente, y a veces no me deja dormir..., pero estoy cambiando, yo lo sé y lo peor (o lo mejor?), es que sé el inicio de este cambio y creo saber el final... en realidad no estoy cambiando del todo, solo sé que me estoy equilibrando... y puede que me equivoque... y puede que cometa errores de aquí a mi propio balanceo, pero estoy disfrutando cada momento, tanto los buenos como los tristes... los estoy sintiendo... y no me arrepiento... sé que llegaré a ese punto medio, y sé tmb que dsp lo volveré a perder, pero estoy convencida que es parte de la vida... y quiero pensar que este desequilibrio pasa por algo, por mi y por ti también. No sé que vaya a pasar, pero hoy, ahorita, en este preciso momento... no quiero saber.

25. perder para encontrar

te busqué en la luna... de mi retrovisor, pero habías tomado otra dirección. y te busqué en el cielo con un -cronovisor- mientras escapabas a nuestra dimensión. encontré la puerta. desapareció. la ciudad desierta, el rincón sin voz. recorrimos calles de la luna al sol. de camino al norte siento tu calor.y al besar tu boca quiero, perderme con tus largos besos, acercarme a ti, juntarte a mi, todo quiero todo, comerme tu sonrisa de cristal, regresar a ti, perder para encontrar. me encontré en tus ojos y te encontré en mi voz, recosté tu aliento en mi respiración. y te encontré en mi ojos y me encontré en tu voz, siento mis latidos en tu corazón

24.

hoy es mi primer día de 24. ha sido un día bien raro para mí.

he tratado todo el día de evitar pensar. ya sé que está mal, pero es q en vdd ahorita no quiero hacerlo, por una parte quiero escribir, siento q me serviría, por otra parte otra vez me da miedo. hoy en un pequeño lapsus, supe exactamente qué es lo q me pasa. TENGO MIEDO. mucho miedo de hacer las cosas mal. hasta ahora por muy cínico q parezca (talvez tratando de justificarme, porq sé q lo está), no me siento tan mal, y eso me confunde aún más, porque cuando estoy en los brazos que tal vez no debería estar, nada se siente mal, mas bien al revés, podría estar tan bien...

tan bien q me da miedo, que fuera un bienestar momentaneo, un bienestar q disfraza todo lo que también sé que sería probable que no funcionara. somos en nuestra totalidad personas super diferentes, tu la hiperactividad, yo la calma, dsp yo la hiperactividad, y tu la calma... a veces tu quieres platicar, a veces yo quiero estar callada, a veces tu no quieres hablar y yo extraño tus conversaciones, pero al mismo tiempo, somos muy afines, somos lo que alguna vez me prometí no volver a tener, o por lo menos, eso creo q somos. somos tan perfectamente compatibles que no lo somos a la vez, somos los dos un poco egoístas, somos los dos, un par de personas que en vdd si, SI nos gustamos mucho, tenemos tu y yo una química casi (Espero) inigualable, pero somos tu y yo en un momento difícil. somos de las mejores conversaciones, somos las mejores peleas, somos unos perfectos conocidos por vías tan extrañas y diferentes, que a veces en persona no nos conocemos. soy tan yo en ti, y tu tan mi en yo, q aveces hasta te incomoda saberlo, incluso a veces te molesta darte cuenta que conozvco tu forma de caminar, tu forma de exagerar palabras, tu forma de aguantarte una burla de alguien, porque hasta tu mismo pensaste que no iba a estar del todo -padre- decirla...

... en veces, me incomoda a mi tmb saberlo. pero me llama la atención cómo hay veces que yo tengo algo y tu no lo notas, pero una parte de mi sabe que es porque soy un poco más difícil de conocer, me tardo, cada vez un poco mas... me da miedo. pero a veces, cuando no te das cuenta no dudo ni un segundo en decirte ... aunque al decirte reciba un regaño , que me nerva y me enoja y me dan ganas de no decirte nada nunca jamás, pero ahí voy, a la siguiente a volverte a contar lo q me molesta.. parece que no tengo remedio contigo.

cuando te fuiste hace poquito te extrañé muchísimo, nunca te lo dije, porque decidí respetar lo que decías... y si lo vuelves a decidir, creo lo volvería a hacer... sé que te adoro. sé que podríamos ser. y ayer cuando te pregunté: ¿así sería?, me lo imaginé perfecto... me lo imagino perfecto aún. y todo estaría perfecto, pero no lo está. asi como tan real es todo esto q escribo, tengo algo igual de real en mi otra parte.

esta otra parte real con la que he estado y compartido mas de 4 años de mi vida, esa parte que siempre me imaginé y que aún hoy, imagino en un gran futuro. esa parte que sé que me quiere y que me cuida y que dsp de una gran tormenta llega con una semi.sonrisa con miedo y me regala, como dijo él, lo que más quiere en toda su vida : mi sonrisa (un cuadro, soy yo, soñado y sonriendo) y me recuerda otra vez todo. esa tormenta de la que hablo, no la he contado aún. un lapsus en el que por fin pude decir una gran parte de la verdad, no estoy segura, pero siento q es solo momentaneo,...

sigo mañana

20...21...22....23

Qué raro es, cuando hasta te da miedo escribir en un lugar que sabes q nadie te lee. Ese lugar en el que se supone que puede ser tu misma... qué raro es darte cuenta de que tienes miedo de lo que escribirías. Fueron unos días bien díficiles... derepente vas regresando, con sus altibajos como siempre, con sus cosas buenas y sus cosas no tan buenas. con muchas sonrisas y uno que otro enojo. te extrañé. quisiera explicarme mejor.

Muchas cosas van a empezar a pasar, hoy justo al platicar en una banca con -a-, le decía, que necesito que las cosas empiecen a pasar, ¿para qué? no sé... mínimo para sentir que ya está pasando todo lo que me daba miedo que llegara... es como cuando se acerca un tornado... todo el proceso de que empiece es cuando estas donde si te puede pasar algo, ahorita siento que estoy justo por entrar al punto medio, en donde ves girar todo alrededor, pero a ti no te pasa nada... empezaré a ver que todo cambia.

En mi no claridad de varias cosas... tengo claro algo. Sé, lo siento y estoy segura de que te adoro.

19.

.(just yet).

18.

.tan mas que aun no sabes cómo es leer tus dobles jas, tus mono.palabricos enunciados, tu respuestas solo para que yo no sienta que no contestas. tu débil porra hacia mi cuando te digo q corri un poco más, en un tema, que en primer lugar lo estoy haciendo porque quedé contigo y porq tu creerías que no lo haría... y esta era mi manera de darte a entender lo que dice la foto.

y dsp del primer motivo que era mas tuyo que mío... se volvió mas mio, pero resultase ser que no deja de ser en gran parte tuyo. y nunca nadie me había visto así, tan dispuesta a -llegar a esa meta- y logro sorprender a terceros, pero lo mas irreal, es la sorpresa que me doy, cuando todo mi día lo que pasa por mi cabeza es llegar a esa meta, y no es precisamente la meta de los 21.

entiendase que esto ni siquiera llega a ser un reclamo, no tengo ni una razón para reclamarte nada. pero creo que siempre te he dicho q te diría la vdd, y ahorita en nuestras -so forced small talks- no hay manera de lograr una conversación que vaya mas allá, por eso mi monologo, por eso mis ganas de tenerte enfrente y poder hablar eso. sé que no lo haremos. por eso lo escribo.

quiero esperar a que esto sea mas fácil para los dos. debes saber, que aunque no sepa el grado de proceso que tu tienes, el mio es muy grande tmb... tan grande q estoy haciendo esto para esperar que mañana te acuerdes de la página que te iba a mandar y leas todo esto que desde el principio surgió por una idea que pensamos sería buena. quién iba a decir que 5 meses dsp..sería la manera en la que pudiera llegar a ti.

17.

16.

15.

. if .

.entiendo. comprendo.

.te extraño. y lo haré mas.

porque finalmente todo cambia

igual aqui sigo

La verdad es que ya lo sabía, (lo que estaba pasando) y sabía tmb que era inevitable que pasara. Y entre mis múltilpes yoes, sé que estas, pero a la vez sé que no. En todo mi día hay tantas cosas que ya son parte, mi música, mi blistex, mi fondo de pantalla que es un pato, mi carpeta en mi desktop en donde guardo tus fotos de la princess, mi tu, mi yo, mi ameón, mis pensamientos, mi expectativa para una nueva ventana, o para que un fojito rojo parpadee, mi emoción por ejercitarme, mi cansancio al hacerlo, lo que veo mientras lo hago, mi regreso, mi pijama, etc.. ves? estas sin estar. lo importante es que no me arrepiento de una sola, creo q hasta ma da gusto.

aqui estoy como alguna vez lo prometí, por que aun cuando haya 11 pequeños "efecitos" me va a dar siempre el más grande gusto que estes feliz. porque siempre siempre te voy a querer mucho.

es solo que tendré que buscar una extensión de mente alterna, o de algún modo tenerla yo misma. lo cual me causa un poco de conflicto, pero lo haré.

nunca jamas voy a dejar de estar

i.

14.

. y al final .

.acabo el día con una sonrisa real.

gracias

13.

.y si.

.entonces cada vez q te veo, confirmo de alguna u otra manera que me eres muy importante.el solo saber que puedo confiar en ti me tranquiliza.me gusta sentir que nunca nos iremos.me gusta pensar en la permanencia.en la continuidad.¿crees que siempre podamos estar para el otro? ¿crees que no importa qué pase, siempre voy a poder correr a mi pantalla a contarte algo o nada o todo o callarme y pensar? .prefiero y decido pensar que si.

.ayer aprendí, casi (o más bien no casi...) a FUERZA sobre los límites personales .me atreví a preguntar algo personal, algo que pensé q no tenía nada de malo preguntar, obtuve una respuesta que me demostro un sencillo y casi elegante -qué te importa- ... sentimientos varios en mi cabeza por algunos minutos, hasta que me dije, en realidad qué me importa.nadie tiene porque contestar algo que no quiere.solo pensé que tendrías la confianza de decirme y no porque tenga algo de malo, sino porque no tienes porque no contarme. al igual que tu. yo no tengo q dar explicaciones. talvez la diferencia es que tu no preguntas y yo con mi reciente (porque antes no era así) actitud de no callarme nada o casi nada, si pregunté.no estoy enojada.al contrario.claro está. nadie tiene porque explicar nada. por lo menos no a mi. .total, ahora q lo pienso hasta me da un poco de risa. cosa q también es fascinante, me refiero a esos cambios de emociones que he empezado a sentir.cosas que antes no habría podido sacar de mi cabeza y ahora se quedan un minuto, y luego se van... pero ya escribiré de eso otro día...

. y entre todas estas cosas... estoy .

12.

.quiero esta blusa.

11.

.en medio de un montón de sentimientos, estoy escribiendo, sin ni siquiera pensar antes de hacerlo. estoy muy contenta. estoy feliz. hay tantas maneras de verlo. un paso mas. una meta. un inicio. y un final. sé que vas a ser feliz. sé que siempre vamos a estar juntas. espero q no haga falta que te diga que te quiero muchsísimo. espero q lo sepas y espero que lo sientas. detesto las despedidas. detesto soltar. detesto darme cuenta que estoy dandome cuenta. felicidades hermana. sabe q siempre te he admirado. que siempre has sido una gran persona para mi. gracias por todo. me da mucha alegría verte feliz. aqui estoy siempre.

10.

9.

.después de las felicidades simples.

...viene el momento del día en el que recapacitas lo vivido, y te das cuenta que aparte de las felicidades. hay enojos complicados..

.hoy, mi enojo complicado es:

.quiero q sigas siendo parte de mis felicidades simples.

8.

.hoy mi computadora empezó a hablar. no sé qué le piqué. que una voz empezó a decir todo lo q yo hacía. me empezó a dar muchisima risa. y en lo que encontraba cómo poder ponerle -mute-, (busqué en google literalmente - mi mac está hablando- y ohhh sorpresa! apareció la solución .manzanita.f5), bueno, entre todas esas cosas... me descubrí siendo muy feliz. esos pequeños minutos... descubrí que es bien padre, darte cuenta en tu día, que tienes aunque sean 5 minutos de felicidad sin razón. en este caso si había razón, pues mi computadora estaba hablando, pero lo padre es que era una felicidad simple.

. me gustan las felicidades simples .

. hoy fue un día en el q tuve que apoyar, ser apoyada, trabajar, ocuparme de miles de cosas a la vez . estoy un poco preocupada por ti -a-... quiero q estes feliz. quiero q tengas claro que yo siempre te apoyo. todo va a estar bien . gracias -a-, por estar tu tmb... hoy ninguna de las dos sonó convincente... pero creo q de lo q quiero q estemos convencidas es que estamos para la otra. como te dije hace rato, ayer tuve un -lapsus- , un buen lapsus, descubrí que tengo y tenemos todo para ser felices, solo hay q llevarlo acabo. yo sé que te irás y serás feliz. lo sé.

. hay q encontrar las felicidades simples .

7.

.enough.enough.now.

6.

.en una parte.

.estos días para mí, han sido un poco raros. por afuera estoy muy bien. me siento feliz, me siento contenta... ya no me preocupa lo q estaba ocultando. ya no está. y eso en parte me hace tranquilizarme. por otro lado... lo extraño. yo sé que es muy probable que lo q estoy sintiendo está mal. y que te extrañe esta aún peor. sin embargo... te extraño.

.he estado pensando. no puedo decir nada. no estoy en la posición. y la vdd es q no me estoy mintiendo a mi misma. sé exactamente qué siento. no he dejado un lado, porque no quiero dejarlo, porque sé que estoy feliz ahí. sin embargo, -estoy- o -estaría- feliz contigo. estoy segura. si tan solo pudiera saber que soy alguien especial aunque se pudiera no de esa manera... de esa manera que talvez tu querías.. q talvez yo tmb quería.

. la vdd es q gran parte fue por miedo. en ningún momento fue falta de ganas o de cariño. fue miedo. me da miedo. y siempre esta la otra parte.

.por lo menos por ahora sé que fue una buena decisión. estoy tranquila. pero te extraño. pero te entiendo. o al menos creo q entiendo la razón. hay otra razón la cual me esta poniendo nerviosa pensar. temo mi reacción. temo sentir mas feo de lo q pensaba.

.en la otra parte.

. aveces me pregunto cómo sería si fueramos amigos. creo que gran parte sería igual no crees?. muchas veces -estamos- solamente como amigos... aveces siento q si funcionaría. a veces no sé.

.a veces me da miedo pensarlo. y me da más miedo descubrir que lo estoy pensando.

.en mi parte.

. estoy contenta, estoy enferma, pero no me siento mal. sé que tiene q fluir. (jaaa, como todo).

tengo miedos. tengo alegrías. tengo nervios. tengo muchos pensamientos. tengo ganas de verte. tengo ganas de irme. tengo ganas de regresar. tengo ganas de nada y de todo al mismo tiempo.

5.

.happy.birthday.to.u.

4.

.martes.

.tengo la teoría de q los martes sobran. porque no llegas a un martes con la idea de que descansaste, porq ya pasó el lunes.. y tampoco puedes decir que es mitad de semana. los martes sobran.

.generalmente lo martes hacen q yo me ponga un poco de malas. hoy decidí luchar contra el martes y lo que representa para mí. la vdd es que otros varios martes había según yo decidido emprender esa lucha jajaja y no había podido, hoy sin embargo pude. factores. varios. mucho trabajo. muchas risas virtuales y un concepto al cual llegué hoy con una amistad: la .semi.simpleza. (no todo te da risa pero lo que te da risa te da mucha risa)

.entonces hoy estoy contenta porque decidí hacer de mi martes un martes diferente.

.crazy new shit. instead of the same old shit.

.hoy supe que los patos tienen 3 párpados. que un colibrí pesa menos q un -penny-. que al menos dos personas han sido golpeadas por un meteorito.

3.

.me.estas.buscando.

2.

.its.complicated.

.he estado tratando de no pensar en ayer. no supe nada de ti después. hasta que te pregunté si estabas bien. por mi cabeza pasaron tantas cosas. quisiera que fuera más fácil hablar. pero contigo y conmigo a veces es tan complicado. y lo hace aún más, cuando pienso lo fácil y simple que podría ser. estuve esperándote, buscando un mensaje. me rendí, te escribí - ¿estás bien? - si, y tu? después de una pausa... escribí - yo también... la verdad es q no lo sé.

.no sé bien cómo me hiciste sentir, o cómo me hice sentir yo misma.

.ya supe de ti. me hiciste sonreír.

:)

1.

.hoy decidí empezar un blog. cierta persona me impulsó de manera que creí que me haría bien. en realidad no hay mucho q pueda decir hoy mas que te estaba buscando y no estabas. de cierta manera el estar yo haciendo esto hace que estes. a veces quiero saber mas de ti. a veces me doy cuenta que no debería.

.hoy ví una película muy buena. good night. ojalá alguien ya la haya visto y pueda entenderme de alguna manera. habla de los los sueños y las elecciones que haces cada día. incluso en los sueños. todo cuenta. todo vale. porque no solamente se queda en un sueño, cada vez q te despiertas te traes contigo, recuerdos, palabras, imágenes, sensaciones, etc. que viviste en este sueño. tengo un sueño reciente que hace q miles de sentimientos me crucen por la cabeza. aun no estoy lista para escribirlos...