26.

Quién sabe por qué, pero hace rato me puse a pensar mil cosas, empezó cuando me llamaste y yo iba por un cafe (té verde, alto, sin crema batida y sin classic((porfa)) ) decíamos que -eramos- dos partes... voy a hablar de mis dos partes.

ya ni siquiera sé si son 2 partes ó 3 ó 4 ó 9887666.3 jajaja. a veces ya ni sé porq me auto.analizo... analizar... es separar, a veces pienso q mas bien todo eso soy yo... soy todo eso junto... por qué demonios la tendencia a analizar, a separar a -enlistar- ?¿?¿? diablos...

total, dentro del mood de separar, soy dos grandes partes... la parte 1, la que le gusta el órden, la que le gusta sentirse bien, la que le gusta estar segura de algo, la que se estresa si algo no lo está, la que tiene un plan, y quisiera hacer todo para q se cumpla, la que prefiere quedarse pensando sola en su cuarto, o la que prefiere quedarse a ver la tele, la parte sedentaria, la que de alguna manera encuentra su felicidad en eso... la que analiza (aún mas) y trata de encontrarle una razón/solución a todo...la que se acuerda de todo y no necesita una agenda.

Y la parte 2. la que tiene su cuarto desordenado (la parte 1 surge a veces, con una necesidad casi terca de arreglar todo), la que no le importa que en su coche haya más de 4 chamarras... botellas de agua, papeles, la que no quiere nada planeado, la que ama las sorpresas, la que todo se cuestiona, la que busca, la que se decepciona, la que no quiere estabilidad, la que llora, la que grita, la que quiere saltar, la que quiere huir, la que no encuentra razones, la que quiere experimentar, la curiosa, la que nada la llena, la que tiene una agenda y olvida utilizarla la que de otra manera también encuentra su felicidad.

y siempre he sido 2, siempre existe en mi cabeza esa dualidad, y creo q hasta ahora he sabido elegir cual -yo- debo ser en cada situación, en vdd no me arrepiento de nada... hasta ahora no me he quedado con ganas de hacer nada (y si lo hice estoy consciente de eso y me va bien no haberlo hecho), a veces mi parte 1 sabe que no necesito más, y no es que sea conformista, es q uno sabe en qué momentos -puede/quiere- mas y en que momento no. La verdad muchas veces me da gusto, estoy contenta conmigo, muchas veces no necesito algo más, estoy bien con cómo estoy... es como alguna vez ella me describió : _ es como si estuviera pacheca toda su vida, no necesita fumar_ y me dió gusto... creo que le encuentro cosas buenas/malas a las cosas, muy a mi manera, pero a mi me funciona...

también he sabido cuando mis dos partes quieren algo más, y también sé que me cuesta muchísimo trabajo ser congruente con esas dos partes... finalmente siempre el sentimiento de culpa, con una parte o con la otra se hace presente, y a veces no me deja dormir..., pero estoy cambiando, yo lo sé y lo peor (o lo mejor?), es que sé el inicio de este cambio y creo saber el final... en realidad no estoy cambiando del todo, solo sé que me estoy equilibrando... y puede que me equivoque... y puede que cometa errores de aquí a mi propio balanceo, pero estoy disfrutando cada momento, tanto los buenos como los tristes... los estoy sintiendo... y no me arrepiento... sé que llegaré a ese punto medio, y sé tmb que dsp lo volveré a perder, pero estoy convencida que es parte de la vida... y quiero pensar que este desequilibrio pasa por algo, por mi y por ti también. No sé que vaya a pasar, pero hoy, ahorita, en este preciso momento... no quiero saber.